én

leginkább egy gumiszobára vágyom,ahová sem hang sem fény nem jut el. egyre roszabbul viselem az emberek társaságát,semmi mondanivalóm számukra. Krisz is olyan távoli már,bár ettől még örökre fájni fog. nagyon tud ám az fájni,ha az ember elveszíti a másik felét... nem létezem nélküle.már több,mint 1 hónap eltelt,de még mindig a telefont lesem.persze hiába.és azt is tudom,hogy nem a sok meló miatt hagyott el,hanem egy másik nő lépett a helyembe(vagy egy régi szerelem)de már mindegy,az én szempontomból legalábbis.vége van és ezen nem változtat semmi és ez annyira borzasztó!!!!!!!!! minden pillanatban csak rá tudok gondolni,ez tölti ki az egész napomat.lassan megbolondulok. elvitte az egész életemet és fogalma sincs mit tett velem. ő többé már nem gondol rám.

kicsit részeg vagyok,Jutkával kimentünk a TESCOba,de előtte még leugrottunk a Terébe.ittam egy sört meg mézesmálna-pálinkát.üres a fejem,egyáltalán nincs mondanivalóm senki számára,csak Krisz hiányzik nagyon-nagyon. hogy tehette ezt velem?

annyira elegem van már mindenből!!!!! napok óta esik,folyton csak dolgozom és mégsem jutok semmire. nincsenek barátok,nincs kedves,nincs semmi... de miért???!!!

rohadt idő van,szakad az eső! nem elég,hogy a lelkem fáj?! tegnap megint berúgtunk Jutkával,boroztunk meg sírdogáltunk,ez már csak így megy nálunk....... hiányoznak az átok pasik,akik így elbántak velünk. de miért?! mit rontottam el én is? akkora szerelem volt,az életemet adtam volna érte,és mégis.. napok óta azon gondolkodom,hogy írni kellene vmit neki,egy SMS-t,csak annyit,hogy hiányzik,de tudom hogy semmi értelme,zaklatni sem akarom. igaza van Jutkának;ha szeretne még,akkor nem bírta volna 5 hétig szó nélkül,már jelentkezett volna.de nem tette. holnap megint munkanap,mehetek vissza a világba,a boldogok közé,akiknek fogalmuk sincs arról,hogy milyen érzés magányosnak lenni,hogy ez mennyire borzasztó,semmi nincs,ami roszabb a magánynál,hiszen az maga a nagy SEMMI,a feneketlen űr...

nahát,mik történnek! az elmúlt 2 napban kétszer is ittam,na nem voltam takonyrészeg,de azért... és felhívott végre Kriszta is(ő is be volt nyomva)meg Jutka(ő is!) és Jutkához át is mentem,ott folytattuk az ivást meg a kesergést,mert őt is otthagyta a pasi,meg a bolt sem megy túl jól. el van adósodva mint én. hát kb ennyi ami történt itt a hosszú 7végén. ja,aludtam is,ami nagy csoda,mert mostanában nemigen volt benne részem,ezért külön jól esett.Kis Béla meg küldött egy képeslapot a mywipen a szülinapomra,az is tökjól esett.pedig amúgy azt érzem,hogy az egész világ megszűnt mióta Krisz elment. iszonyúan hiányzik!!!!!!!! nem tudom mennyi idő még,hogy ne rá gondoljak állandóan,az is lehet,hogy soha nem jön el az az idő...tény,hogy amióta elment,többet beszélek a tesómmal meg anyámmal,két elveszett barátném is előkerült és dolgozom,dolgozom,dolgozom.tehát nem rossz karma,de mégis:ő volt életem szerelme,és ez mindig így lesz.már azt is megbeszéltük Judittal,hogy együtt karácsonyozunk és a szilvesztert is közösen töltjük el.szóval ilyesmi kilátásaim vannak a jövőt illetően.

tekerek aztán szívok és fújom a füstjét fotelben lábam a puffon a tvmet nézem csodálkozom hogy miért történik meg ismét ami már megtörtént velem nem is olyan véges egyedül vagyok a magány a vendég nálam hajnal van hallom horkol a város hiába hívom nem jön szememre álom persze minek is jönne én nem vagyok álmos semmi nincs amit még nem mondtam el a kérdésedre csak a csend felel se a föld se az ég se a zöld se a kék se a nap se a hold nélküled nem olyan amilyen volt se a tűz se a víz se a szag se az íz se a már se a még nyugalmat nem adnak rég itt állok látod mossa a testemet a hang a fény a füst lassan maga alá temet itt állok látod és ha erre születtem hát majd egyedül töltök el minden éjszakát semmi nincs amit még nem mondtam el a kérdésedre csak a csend felel....

egy kövér buddha ül a fejemben és időnként megnyomkodja a szemgolyóimat.néha rúg is.fáradt vagyok és magányos.

és ez már soha nem múlik el........

szeretek a temetőben lenni.ma is olyan szép volt ahogy ragyogott az ég és töksokan voltak,nemsokára mindenszentek;szépítik asírokat a hozzátartozók. apu sírja is olyan szép,ha az élete csak félig ilyen szép lett volna...talán jobb apa lett volna ő is. de mindegy,szeretek ottlenni nála,mindig elszívok egy cigit nála,meg elmondom a dolgaimat,ott sírni is nagyon jókat szoktam mert a temetőben senkinek nem tűnik fel egy síró ember.én meg sokat sírok mostanában...tudom,hogy jobb így,de mégis hiányzik Krisz,nagyon-nagyon és még aludni sem tudtam délután pedig jó lett volna mert megyek dolgozni éjszakára,pont mint 3 hete amikor kidobott szó nélkül...úgy lenne igazságos ha most meg felhívna,hogy meggondolta,mert nagyon szeret,de a földön sajnos nincs igazság.......és már gyűlnek is akönnyek a szememben,pedig nem kellene,mert sok évet kell még leélnem nélküle és nem sírhatok örökké(? :( .......) vagy igen? már magam sem tudom.

közeleg aszülinapom,ennek megfelelően egyre szarabb a kedvem is. 34 leszek és vszínűleg ketten ünnepeljük majd:a söröm meg én......... szomorú szülinap lesz.(csak azért nem szomorú vasárnap,mert szerdára esik).szülőértekezleten is voltam ma,hát jól lehúztuk a sulit meg az összes tanárt,mivel itt voltak az egyházmegyétől(vagy honnan?)az egyházanyák és lehetett panaszkodni meg minden. mondjuk lehet,hogy a gyerekemet át is kell íratni másik suliba,mert annyit fikáztam a sulit,a kérdőívre meg azt írtam,hogy az igazgatónő alkalmatlan a posztjára.hát ez van.miért kellett egyházi suliba íratni a gyereket? 5 évvel ezelőtt jó 5letnek tűnt......de szar az élet!!!!!!!

múlik az íráskényszerem.ahogy telnek a napok,lassan minden egyre távolabb kerül,mintha soha nem is létezett volna. annyira nevetséges volt a kedves indoka most,hogy 2 rohadt hét után megszólalt végre,életjelt adott........hogy túl sokat dolgozom és nem találkozunk és ő nem akart elveszíteni engem! de mégis megtette és bármi mást mondott volna,szó nélkül elfogadom,de ez akkora ostobaság!!!!!!!!!!! hogy nem találkozunk.azért ma elmentem a fiammal a városba és tök sok pénzt elszórtunk,pedig csóró vagyok így is,lassan a fejemre omlik a sok tartozás.de vettem neki új ruhákat meg játékokat,hiszen ő az én mindenem,már csak ő van nekem,senki más..

kellene keríteni valakit,aki ért az öngyújtók töltéséhez,mert amióta nincs apám azóta öngyújtóm sincs,pedig erős dohányos lévén szükség lenne néhányra.

itt van egy tábla mogyorósmilka,tök csábító,csak a mérleg ne lenne oly kegyetlen,de kit érdekel úgysem kellek már senkinek........

unom.unom. meg az ég is elborult és elfogyott a cigim is.át kellene menni a kocsmába (csak cigiért!!!!!!!) hátha szerencsém lesz és találok vkit akivel lehet kicsit dumálgatni egy üccsi mellett.igazán még nem is beszéltem a baromi nagy szerelmi bánatomról senkivel. anyám elment a temetőbe,de már tök régen,ő biztos mindig talál vkit akivel beszélhet de én itthon rohadok állandóan.a fiamat mégsem illő kocsmába invitálni,egyedül meg nem marad itthon,fél az ártatlan amióta apu(tatika az ő tatikája)nincs... szar ez. adósságaim az égig érnek,semmi pasi,se barátok,se semmi.két hét után ma először kajáltam rendesen,szarul is érzem magam.ez az én formám........

annyira nem az igazi még,bár igyekszem visszatérni. süt a nap. lassan visszatér belém az élet........(?)   :(

hull a hajam és őszülök. anyám szerint öregszem. 34 vagyok. ha ló lennék,már lelőttek volna,de sajnos nem vagyok ló és élek még...

hát legalábbis próbálkozom,hogy valami életszerűt produkáljak,de nem egyszerű. itt van az anyám,aki özvegy és meggyőződésem,hogy apámat ővitte sírba.jó fej amúgy,tényleg,dehát nem szerette az öreget,az meg nem bírta,hát 36 év után beszerzett egy tüdőrákot és meghalt. az öcsém gyakorló alkoholista,a fiam pedig labilis lelkileg,amúgy igazi jógyerek,de hajazok rá,hogy 20 évesen majd templomgyalázó lesz vagy sorozatgyilkos. én pedig...hát én meg nem vagyok ló...

mostanság az alkohol és a nyugtatók együttes hatását tanulmányoztam,de nem lettem okosabb. fel is hagytam a kísérletezéssel,áttértem a koplalásra. bridgetjones-effektus?

rám szakad az ég és nem tehetek semmit csak ülök itt napok óta csak ülök és nézek a semmibe hát mit ártottam én neked mi késztetett arra hogy így kitépj magadból szó nélkül indok nélkül és csak kérdéseket hagytál válaszokat nem még aludni sem tudok hogy kikapcsoljam magam kicsit a világból nem még ez sem megy még ezt is elvetted tőlem mindent elvettél és nem tudom hogy miért miért miért miért miért miért miért miért miért miért

miért

miért

miért

anyáknapja van ugye és illene vmit csinálnom,mondjuk a vasárnapi ebédet megfőzhetném...csakhogy a gyereket is el kell vinnem templomba,mert ezzel jár,hogy egyházi suliba írattam,ami elég nagy hülyeség volt,de mostmár késő. hát éljenek az anyák! éljen az én anyám még nagyon-nagyon sokáig!!!!!!!!!

 

Ma volt az apám temetése meg a szerelmem is elhagyott, szóval nincs túl jó napom.

 Elég fura,hogy az ember már csak akkor érzi vkinek