én

nem bírtam tovább Lovecraft sötét történeteit,visszaadtam Tamásnak a könyvet.inkább belekezdek Veronika történetébe,aki öngyilkos akart lenni...biztosan érdekes lesz. de megint csak ténfergek,bár anyuval letapétáztuk az egyik ajtót,semmi értelmeset nem csináltam megint. munkahelyen is csak szenvedek,már rádiót sem hallgathatunk,csak 2 szünet van és szinte beszélgetni sem lehet,habár azt nem is nagyon szoktam. hát ez van,semmi mozgalmasság,de majd eljön az ideje annak is.

mire valók az ilyen napok? nem csinálok semmit,csak punnyadok és telik az idő... mindjárt megyek dolgozni és semmi hasznosat nem csináltam,zenét hallgattam,Jutkával beszéltem telefonon..ennyi. ja,meg bejelentkeztem fodrászhoz és szoliztam. mindig elhatározom,hogy tornázom,meg lefogyok,de vhogy egyik sem jön össze,másoknak persze osztom az észt,hogy mit hogy kell,de én magam... ez borzasztó!!!!!!!!

na végre,kiléptünk a nyomoronc januárból,habár február(úgymond!)nehéz napokkal köszöntött rám,de már annyira vártam!!! soha ennyire még nem,de ugye 3 kimaradt "havi" csak megijeszti az embert! na most aztán itt van rendesen,mozdulni is alig merek,mert elönt a .......boldogság(ha-ha!).és azt mondják,jön a tavasz is,ámbár én nem hiszek a kitudjahonnan összeszedett meteomókusoknak,de reménykedem,hogy ezúttal tényleg nem hazudnak,mert jól esene a tavaszi napfény,egy kis langyos szellő... momentán ugyan jobban lefoglal  a fizetésem lehetősége,mert nincs már egy buznyákom sem,egy hétig még valahogy ki kell húzni...de jó! elment ez a hét is,már vasárnap este van,csak az a baj,hogy most 2 napig nem látom kedvesemet.szeretek vele aludni,csakúgy ott lenni,tudni,hogy van...még a temetőbe is kicsábított a mai szép idő,hatalmasat sétáltam. csak eltelik valahogy ez a két nap is...?

tisztára odavagyok meg vissza,hulla lettem,pedig csak 40 órát melóztam a héten! öregszem? mindenesetre olybá tűnik,hogy még most jön a bölcsességfogam is,noha szerintem a bölcsességhez még fiatal vagyok,viszont a bölcsességfoghoz meg öreg. na ezt ki érti? már én magam sem... kicsit szétnéztem a you tube-on,így zeneileg hátha találok vmi érdekeset,hát rá is bukkantam egy kincsre,ő nem más mint TOMMY EMANUEL. egy igazi kincs az ürge,egy gitárfenomén,istenkirályzseni!!!!!!!! na,ez ő. most még elnyomok egy cigit,aztán beugrom az ágyba,mondom,hogy tökpunnyadt vagyok.a kedves úgyis dolgozik,én meg majd jól alszom helyette is,meg a sebem is fáj kicsit és újra kínoz a vállam,tiszta nyomor vagyok,mint victorhugo újkori szülöttje,aki nem nyomorult,csak nyomorék.sunshinebarbi helyett bénabarbi.és hol van ken? harcol afganisztánban?

na végre-na végre! megszabadultam attól a kis bőrleffentyűtől ami a mellem fölött fityegett és eléggé fájt a melltartó miatt meg csúnya is volt,na. Mátét el kellett vinnem a ragyák miatt amúgy is és akkor ha már ott voltam,megmutattam ezt is a dokinőnek és jól le is kapta,észre sem vettem. na,megvan ez is. az a baj,hogy Szolnokról még nem jött semmi papír,pedig már nagyon kellene a gyereknek az a felmentés.... ez a hülye bürokrácia,ebben a hülye országban még mindig divat vinni a szögletest és gurítani a kereket.

szóval a hétvégi buli jól sikerült,mondhatni. nagy zabálás volt,utána meg hasmenés 3 napig. mostmeg áthívtam Juditot,mert a saját eszemmel nem boldogultam persze ezzel a nyamvadt géppel és feltett nekem egy csomó jó zenét,megvan végre az összes Pokolgép is,momentán az üvölt itt a fülembe ezerrel.holnap bőrgyógyász,mert Máté tiszta ragya,gondolom a pubertázs miatt(?).utálom a délelőttös hetet,mert nyűgös vagyok meg fáradt és Jimmykével sem tudok annyit talizni,mint szeretnék.jó lenne ha ő is eljönne már ide hozzánk,csakhogy Máté is lássa....hát ennyi van.irkálhatnék még ezt meg azt,de mit? jól vagyok,kösz,holnapután meg már február,vége ennek a roskatag januárnak,ami a leghoszabb hónap az egész évben és én utálom.

Elise elutazott végre Bécsbe,most jöhet Lovecraft meg az ő sötét történetei,de rettenetesen kíváncsi vagyok,hogy mit rejt ez a sötétség. délután buli  a tanyán,ahol még soha nem voltam,de most meghívtak a csajszik,újra felbukkant Sóska,Geni,Éva...a régi társaságom.süt a Nap ezerrel,este mondjuk már hideg lesz és lovagolni sem lehet most,Máté meg pofákat vág,hogy nincs kedve jönni,Jimmy sem jön velem,mert neki itt lesz Husznai.pedig jó lett volna együtt...nahát majd írok még holnap este,hogy mi volt a tanyán,de várható sok kaja és kevés ital.ez van.hát na.

nem írok már rég,tudom de mostanság inkább olvasok,visszatért ez a régi jó szokásom megint,most épp Szabó Magda Für Elise-ét. és még fogok is mást,merthogy kultúrális éhségemben berontottam a könyüzletbe és vettem gyorsan néhány könyvet pedig konkrétan csak a diszkalkúliáról szerettem volna némi anyagot gyűjteni,merthogy egyszülött fiam ezzel a vélt kórral küzd,legalábbis a tanerő szerint. szerényen jegyezném csak meg,hogy az említett tanerőnek lila fogalma nincs arról,hogy ki is az én drága gyermekem,ami nem is csoda,hisz ennyi gyerek közt könnyen elvész a tanerő,de akkor honnan veszi,hogy pont az én fiam az akit ő szerencsétlen tudatlannak bélyegez,álmatlan éjszakákat és pszihológusnál töltött órákat okozva ezzel.de rajtam aztán nem múlik,írtam kérvényt ezerrel,hogy vizsgálnák már meg ezt a gyereket a hozzáértők,de egyenlőre még válaszra sem méltattak.nekem is van bajom elég,elővett valami női nyavaja,a doki szerint hormonzavar a tabletta miatt és most várakozunk,hogy mi lesz...hát ez van meg valami kis köd az agyamon,hogy honnan kaptam én ezt a kis esőembert meg a szerelmet amiben most részem van,mert ilyen még nem volt soha és alig merem elhinni is .mondhatnám,hogy megfogtam az isten lábát de félek.hogy ez a láb jól szájba rúg majd,ahogy tette már nemegyszer.

már 3 nap telt el az évből és még egy betűt sem írtam. de akár törölhetném is az összes eddigit,hiszen bánok minden(na jó,majdnem minden!)szót,minden megbánást. hozott nekem az új év egy új szerelmet,egy csodálatos embert,akiről nem hittem volna hogy ennyire csodálatos,habár ezer éve ismerem,szeretem,SZERETEM!!!!!!! na,most kimondtam,leírtam.hát ez van,meghogy tökjó volt a szilveszteri buli Bírónál,de most töktaknyos vagyok és megyek dolgozni éjszakára,ami szar,de ez van. hát 2008...semmit nem tudni még,hogy lesz-e megbánás,fájdalom,szerelem,nyugalom,élmény...?mi lesz? 363 nap múlva kiderül.

az év utolsó napja van,összegezni kellene? nem nehéz;KURVA SZAR ÉV VOLT!!!!!!!! mit mondhatnék? csak a remény van,hogy ez talán jobb lesz... de nem hiszem igazán,nem merem hinni,mert még soha nem lett jobb.

ma van az év utolsó előtti napja.hát...megléptük,na...bár a vacsorából nem lett semmi. de ki bánja??? van pár dolog,ami idegesít pl,hogy Melinda szemétségeket terjeszt rólam,dehát most az sem érdekel!!!!!!!!!!!

elvittem ma a fiamat Szolnokra a McDonald's-ba és azt terveztem,hogy este ki sem mozdulok de Jimmy meghívott vacsorára és hát kíváncsi vagyok,hogy lép-e végre valamit? vagy nekem kellene?

megint felébredtem hajnalban(fél 2kor)és átbőgtem az éjszakát,pedig nincs okom rá. tökjó lett a hajam is...hát nem is tudom mi a baj...kicsit magányos vagyok asszzem.

már vége is a karácsonynak...hetekig készül rá az ember és ENNYI. bár panaszra nincs okom,elég jól teltek az ünnepek,lett új mobilom és részt vettem életem első HOBO-KARÁCSONYán teljesen váratlanul,tesóm vitt magával,ami nem sűrűn fordul elő(mármint hogy bárhová is magával vigyen..).Kriszta is felhívott és Máté nyomtatóját is sikerült feltelepítenem,szóval nincs okom panaszra,na!Krisznek írtam egy "boldog karácsonyt" SMSt,de nem ájult el tőle,"neked is boldog karácsonyt"csak ennyit írt vissza,de nem is baj.történt azóta egysmás és már nem bánom,hogy vége... és ma fodrászhoz is megyünk még,VÉGRE!! új frizkó,de jóóóóóóó!!!!!!!!!!

                                              

csak kavarognak a fejemben a gondolatok ide-oda,pedig már kifizettem az adósságaimat és bevásároltam karácsonyra. az illetéket is kifizettem a házra még tesóm helyett is. lehetnék elégedett,hiszen erre vágytam,de valahogy mégsem megy. eljutottam végre kozmetikushoz és vettem pár új cuccot meg szolibérletet.... Jimmyvel épp úgy nem találkozom,mint Krisszel,bár a szülinapi buli jó volt,csókolóztunk is,de bunkó voltam,mert elnevettem.pedig nem is volt röhejes,na.csomót érzek a mellemben.majd januárban elmegyek dokihoz..........

és felhívott 2 hónap után...és jó kis színjáték volt az egész,úgytettünk,mintha csuda jó barátok lennénk,még sörözni is elmentünk és úgy tett,mintha még mindig szeretne.és megtudtam,hogy a barátnőjét Mariannak hívják és van egy kislánya. és ennyi.azóta eltelt egy hét. nem mondtam,hogy színház volt?

láttam ma Krisztiánt...ő is látott engem,de elrohant mégcsak szóba sem állt velem. mit vétettem én ellene,hogy így bánik velem???????? 2 évig csak hazudott???????

"körötte csend amerre ment és néma tartomány....."

ennyit ért az egész?

ennyit érek?

nem érek én semmit.......

most tudtam meg,hogy Krisztiánnak nője van. egy kiscsaj,pultos vmi jászdózsai kocsmában.hát...neki gyorsan ment a váltás. akkor 2 évig hazudott nekem? jobban szerettem az életemnél,miért csinálta ezt velem?! MIÉRT?!!! miért ver át engem minden pasi?mit csinálok ennyire rosszul?

hát mi jöhet még??!! napok óta kínlódom a vállammal,borzasztóan fáj,tömöm a fájdalomcsillapítót,hogy dolgozni tudjak,erre jött egy bélhurut,ami totál kiütött. 2 napig csak feküdtem,hánytam,mint állat meg ment a hasam és görcsöltem. dolgozni persze nem mentem,a dokihoz vhogy elvonszoltam magam,de gyógyszert az sem adott csak egy bazi nagy inekciót meg sósvizet,mert kiszáradtam a hányástól. kifizettem a vizitdíjat,megtudtam hogy 105/60 a vérnyomásom,kiírt a doki táppénzre,ezért a jövő hónapban nem kapok ebédjegyet,vagyis -5000!!!!!!!! és ma 2 hónapja,hogy Krisz kidobott.egy dolog azonban kimaradt az egész szakításból;nem mondta nekem hogy "már nem szeretlek téged". Jutkával 3 hete tervezzük,hogy tartunk egy TVnézős-pezsgőivós-pasiszidós estét,de vmi mindig közbejön. azt terveztem,hogy ma este mindenképp átmegyek,bármi történjék is,ennyi azért nekem is jár,vagy nem??

ma abban a pólóban akartam aludni,amit Krisz hagyott itt még tavaly nyáron és akkoriban le sem lehetett szaggatni rólam...de mégsem.még nem.olyan fura ez az egész,ahogy kilépett az életemből.még mindig alig hiszem.találkozni még nem tudnék vele,de jó lenne hallani legalább a hangját vagy egy SMS...még mindig nem tudom,mi történt.talán soha nem is fogom tudni,de ennek nem lett volna szabad így véget érnie,ez nem így volt megírva...(?) most baromira fáj a vállam,gyógyszereken élek,össze-vissza kaszálnak a gondolataim,már azt sem tudom mit akarok...nem értem miért olyan,mintha sosem lett volna és közben az övé minden gondolatom.nem értem az egészet...miért kellett ennek megtörténnie?mitől gyűlölt meg annyira,hogytudni sem akar rólam?!

egész hétvégén csak dr house-t néztem.mostanában ő az egyetlen férfi akiért rajongani tudok(a fiamat leszámítva).Krisz annyimindent magával vitt...alig emlékszem belőle valamire...néhány momentum,az érintése,a hangja,de az illatát nem tudom felidézni...de azóta szinte semmi nem érdekel.nem borotválom a lábam,nem diétázom,nem olvasok,nem beszélgetek emberekkel...csak vagyok.üresen,csendesen.csak némi alkohol tud kicsalni egy kis érzést belőlem,de az is főleg bánatot,a magány érzését,elhagyatottságot és némi gyomorfájást másnap.ennyi ami megmaradt. és dr.house........

miért ilyen nehéz minden? kellene most egy marék nyugtató,hogy elaludjak örökre,végleg,hogy többé ne fájjon semmi...bármibe kezdek is az tönkremegy,csak kínlódok napról-napra a semmiért,nem látom már értelmét,be akarok zárkózni egy sötét szobába és elmúlni csendben,kiszállni ebből a rohadt taposómalomból,dögöljön meg isten,aki egy mocsok szemétláda,pusztuljon a világ,de nélkülem,én ki akarok szállni.........

ma lenne a 2 éves évfordulónk...lenne..lenne...de nincs..már egy fillér sem a fizetésemből,mert átutaltam a nemtudommelyik banknak.pedig dolgozom,mint egy állat.akartam egy jelzálogot,de még arra sem méltatott az ügyintéző,hogy közölje a negatív választ,csak hagyott lógva,meg lenyúlt 6000rel,legalább azt megtehette volna,hogy szól:esélyem sincs..de nem szólt.már nem tudom,mit tegyek.kabát kellene a gyereknek,de még arra sem telik,még annyim sincs,egy rohadt kabát ára...mi marad még?tán a vonat..? gyógyszerek..? kötél..?

.......egy barátom van nekem csak;a halál! az tudom,hogy innen-onnan lekaszál...

hát ez..na hol is kezdjem? mondjuk ott,hogy elfogyott a cigim és átmentem a Fehérbe és ott volt Jimmy és benyomtunk,aztán meg elmentünk egy barátjához,sokára értem csak haza,(anyu nem is szól hozzám)de nagyon jó volt...Jimmy azt mondta:"jó,hogy vagy" de hát ezt Krisz is mondta és most... plusz  az egyik vebes oldalon levelezek egy sráccal....de mégis.így más minden,hogy részeg(na jó:ILLUMINÁLT)vagyok,holnap megint nyakamon egy csomó gond...A BAR lista,az elmaradt PROVIDENT részletek,a megnem kapott jelzálog.és még mindig hiányzik Krisz,egész életemben hiányozni fog,hiszen életem szerelme volt(van,lesz!!!!!!!)egyre többet sírok,látom magam előtt.és még mindig nem tudom miért,de nem a meló miatt az biztos,csak írok itt megállás nélkül,ész nélkül de most abbahagyom mielőtt megszakad a szívem.